Emočné konto

Autor: Helena Jakubčíková | 26.10.2014 o 19:25 | Karma článku: 2,60 | Prečítané:  349x

Samuel Johnson: Neexistuje priateľstvo bez dôvery a neexistuje dôvera bez integrity.

Začnem jedným citátom:

Všetci veľmi dobre vieme, čo je bankové konto. Vkladáme naň peniaze a vytvárame si finančnú rezervu, ktorú v prípade potreby môžeme čerpať. Emočné konto je metafora, ktorá popisuje mieru dôvery, ktorú sme si vo vzťahu postupne vybudovali. Je to pocit istoty a bezpečia, ktorý máme vo vzťahu s druhým človekom.

Ak robíme vklady na emočné konto vzťahu s tým, že som k vám láskavý, milý, čestný, a dodržiavam svoje záväzky voči vám, vytváram si tak rezervu. Vaša dôvera ku mne rastie a v prípade potreby je mojou oporou. Dokonca môžem urobiť chyby a táto dôvera, táto emočná rezerva, ich bude kompenzovať. Nemusím hovoriť zrozumiteľne, napriek tomu pochopíte, čo som chcel povedať. Nebudete ma „chytať za slová“. Pri vysokej miere dôvery sa komunikuje ľahko, rýchlo a efektívne.

            A som však zvyknutý správať sa nezdvorilo, neúctivo, skáčem vám do reči, reagujem prehnane, ignorujem vás, konám svojvoľne, sklamem vašu dôveru, zastrašujem vás alebo sa hrám na malého boha vo vašom živote, svoje emočné konto nakoniec vyčerpávam. Vaša dôveru ku mne klesá na minimálnu úroveň. Akú mám v takomto prípade flexibilitu?

            Žiadnu. Kráčam po mínovom poli. Musím byť veľmi opatrný v tom, čo poviem. Musím zvažovať každé slovo. Žijem v neustálom napätí, pred ktorým unikám strohými poznámkami. Kryjem si vlastný chrbát, politikárčim. Takto sa správa a žije mnoho organizácií, mnoho rodín, mnoho manželstiev.

Tento úryvok z knihy 7 návykov skutočne efektívnych ľudí, ktorú napísal Stephen R. Covey, som si dovolila uviesť celý.

Zistila som z vlastnej skúsenosti, aké je emočné konto dôležité vo vzťahoch. A určite aj vy. V akejkoľvek oblasti. Na vlastnej koži som si zažila, že vysoké emočné konto sa dá vyčerpať expresne rýchlo. Ak ste taký idealista ako ja, že aj napriek tomu, že druhá strana nerobí žiadne vklady a zároveň svoje konto prečerpáva, a napriek tomu sa snažíte udržiavať jeho emočné konto v plusových číslach, zistíte, že to nerobí dobrotu. Pre mňa, toho idealistu samozrejme, ktorý sa snaží za každú cenu nájsť ten posledný zdrap dôvery a dobra v tom druhom.

            Takéto ľpenie na imaginárnej dôvere toho druhého človeka je čistá naivita. Je škodlivá. Nielen emočne, ale dokonca zdravotne. Násilné udržiavanie vzťahu, kde emočné konto je prečerpané a dokonca dlhodobo, je zdrojom rôznych animozít vo vzťahu.

            Cítite, že druhá strana vás nepočúva, nesnaží sa pochopiť. Neposkytuje drobné pozornosti, ktoré sú vzácnou soľou vo vzťahu. Preceňuje svoje pravdy a vynáša súdy nad vašimi. Uplatňuje sa povestné „vidí smietku v mojom oku a nevidí brvno vo vlastnom“. Nedodržiava záväzky. Bazíruje na tom, že si domyslíte očakávania, ktoré má na vás, ale nevyjadrí ich. Nevraví pravdu alebo si pravdu prispôsobuje svojmu videniu pravdy. Vráža obraznú dýku do chrbta – „do očí med a za chrbtom jed“. Je neschopná sa úprimne ospravedlniť za čerpanie z emočného konta. Je neochotná priznať si chyby, priznať nesprávny úsudok, neuvážený čin.

Mám osobnú skúsenosť s veľkým vkladom na emočné konto v prípade jednej osoby. Toto konto bolo už takmer na nule, keď prišiel nečakaný čin – ospravedlnenie sa za udalosti, ktoré sa stali, uznanie mojej integrity, pozitívne ohodnotenie, vízie do spoločnej práce. Dojatie, objatie. Emočné konto tejto osoby stúplo razom veľmi vysoko. Bol to veľmi pozitívny a radostný počin napriek tomu, že v prípade tejto osoby to bol bohužiaľ jednorazový vklad a potom nastala séria rýchlych výberov. Tento príklad uvádzam preto, lebo skutočné emočné konto sa plní postupne zdanlivo maličkosťami. Ale veľmi významnými. Vtedy je tou skutočnou istotou.

            Emočné konto nemôže byť jednostrannou záležitosťou. Ja mám emočné konto u teba a ty máš emočné konto u mňa. Sú to spojené nádoby. Keď čerpáš z konta, ktoré máš u mňa a toto konto je dostatočne veľké, moja dôvera v teba ospravedlní tvoje čerpanie. Dokonca môžem svojim prístupom, pochopením, akceptovaním zvýšiť svoje konto, ktoré mám u teba. Ak toto konto vnímaš samozrejme. Bez problémov ti odpustím prešľapy, ak by si sa ich dopustil.

            Ak však svoje emočné konto, ktoré máš u mňa, prečerpávaš, strácam silu na to, aby som si udržiavala svoje vysoké emočné konto u teba. Dokonca, či chcem alebo nie, aj moje konto začne klesať. Môže to byť úmyselnými činmi, ako napríklad stanovením si hraníc, za ktoré ťa už nepustím, alebo vyjadrením svojho názoru či nebodaj námietky, ktoré odmietaš. Vzburou v hraničných situáciách. Vtedy aj moje konto ide dole. Rýchlo.

            Keď obaja stratíme motiváciu vkladať na emočné konto, dôvera sa rapídne rýchlo rozpráši na prach. A potom obaja stojíme pred otázkou „Ako som mohla/mohol pracovať, žiť, existovať s takýmto človekom?“. A sme na ceste porušenia základných zákonov lásky – začneme svoje akceptovanie druhej osoby podmieňovať svojimi požiadavkami. Už nejde o vzťah rovnoprávny – v zmysle dvoch samostatných nezávislých bytostí. Žiada sa závislosť.

            Ak toto jedna strana vyžaduje, vtedy sa druhá strana väčšinou dostáva do reaktívnej, obrannej pozície, v ktorej cíti, že musí dokázať svoju nezávislosť. Že „na nej záleží, nezávisle od toho požadujúceho“[1]. Stephen R. Covey to napísal tak, že lepšie sa snáď ani nedá – citujem:

            V skutočnosti však nie sú nezávislí. Odmietajú závislosť, čo je jedna z foriem závislosti, ktorá sa nachádza na najnižšom bode kontinua zrelosti. Stávajú sa reaktívni, sústreďujú sa na nepriateľa a viac sa zameriavajú na obranu svojich „práv“ a hľadanie dôkazov vlastnej individuality než na proaktívne počúvanie a rešpektovanie svojho vnútorného hlasu.

Búria sa a dostávajú sa v boji za tú svoju pravdu na protichodné strany barikády. Vzbura je však len vyjadrením nedostatku na emočnom konte. Nie je to vec mysle, ale srdca. Sú to emócie plynúce zo zrady, z nepochopenia, podceňovania, z narušovania integrity človeka, ktoré vedú k bojom. Akcia vyvoláva reakciu nie je len fyzikálny zákon. Platí rovnako vo všetkých sférach života.

            Existuje cesta von. Jeden z tých dvoch sa musí chcieť vedome zastaviť a pozrieť sa na dôvody vyčerpaných emočných kont z inej perspektívy, z iného uhla pohľadu a pokúsiť sa porozumieť druhej strane. Začať od seba. Prestať bojovať a dokazovať svoju pravdu. Pozrieť sa na vzťah akoby očami toho druhého a skúmať možnosti, ako po maličkých kúskoch emočné konto znova napĺňať. Alebo, ak to nejde, jednoducho nechať toho druhého človeka odísť zo svojho života.

- - -

[1] 7 návykov skutočne efektívnych ľudí, časť tretia: Paradigma vzájomnej závislosti – str. 177

Fotka je prevzatá odtiaľto: http://akozbalit.sk/blog/ako-ovladat-emocie

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

SVET

Dávajte pozor, kam šliapete. Oslobodzovanie Mosulu potrvá

Islamský štát nemá veľkú šancu ubrániť svoje najväčšie mesto. Zároveň nemá kam ujsť a civilistov berie ako rukojemníkov.

EKONOMIKA

Rumuni aj Bulhari sú na tom s dôchodkami lepšie ako Slováci

Oveľa lepšie vyhliadky má Česko, Poľsko, Maďarsko, Rumunsko a Bulharsko.

KOMENTÁRE

Vojna proti Islamskému štátu už dávno nie je bojom o územie

Región bude krvácať dlhé roky.


Už ste čítali?